The End of 2015

Assalamualaikum. Sebelum korang mula baca tu rajin2lah click button play bawah chatbox yang kosong tu. Kalau baca guna laptoplah. Tak, saja nak bagi tambah feel. Hahahahaha! 

Macam biasa, tiap kali nak masuk tahun baru aku akan tuliskan 1 entry khas untuk imbas balik apa yang jadi pada aku sepanjang tahun ni. Ingatkan malas nak buat memandangkan tahun ni "bukan tahun aku" tapi tulah, rasa nak juga buat. Hewhew (aku tak tau kenapa suka type ketawa macam tu.)

Okay, macam yang aku cakap tadi. Tahun 2015 ni bukan tahun untuk aku. Yelah mana taknya, masuk je tahun baru tu, itulah hari paling worst bagi aku. Masuk je tahun 2015, itulah permulaan hari yang kejam untuk aku. Dan masa tu aku taktau nak cari siapa, nak mengadu kat siapa. I mean, aku nak "seseorang" untuk dengar aku, nasihat aku and the most important thing is, I need someone to bring me back to life! Yeah!

Aku mulakan tahun baru aku dengan hidup dalam penafian. Hidup dalam pengharapan. Berharap untuk orang yang dah "tak ada" untuk terus ada dalam hidup aku. Ah, betapa fakenya seorang aku! Kejap apesal rasa macam tulis cerpen pulak ni? Haha. Tapi memang aku tak nafikanlah yang aku mulakan tahun 2015 dengan lakonan mantap yang terpaksa dibuat-buat. Yelah dah kalau kau terbiasa dengan sesuatu benda tu, like kira rutin pada setiap hari kau la, tiba-tiba rutin harian kau tu hilang, tak boleh nak dilaksanakan. Tak ke kau rasa lost? Dah jangan tertanya-tanya apa yang aku hilang. Tak penting. *in case kalau kau tertanya-tanyalah*

Oh tapi ada 1 masa tu aku tak dapat nak tahan dah segala apa yang aku pendam. Aku termengamuk yang aku sendiri tak sangka aku akan mengamuk macam tu. Dan ya, aku nangis dan menyesal sebab lepaskan marah pada orang lain. Itulah yang paling worst sekali. Ah shait aku menaip ni pun dah bergenang air mata. Korang memanglah tak sedih sebab korang bukan aku. Sejak daripada kejadian yang tak diduga tu, aku nekad untuk hidup sebagai aku. Tapi tak boleh. Macam2 yang aku buat untuk cuba untuk tak terus hidup dalam penafian. Benda ni berlarutan dalam 5 bulan macam tu.

Then ada pulak salah faham dengan kawan yang aku gelarkan dia as A. Jangan cakap tak biasalah kan kalau kau tweet benda2 kat Twitter tu then takda orang yang terasa even masa tu kau tengah cerita pasal diri kau sendiri. Aku ni jenis yang fikir negatif je sepanjang masa. Kalau dah positif, positif sangat sampai orang menyampah. Haa, so bila dah jadi macam tu, aku pun rasa macam kehidupan aku ni memang akan habis. Sebab aku gaduh dengan kawan yang mana aku rasa dia lagi rapat dengan kawan2 kitorang (kitorang tu kira aku dengan dialah) yang lain kalau nak dibandingkan dengan aku. I was crying back then sebab fikirkan yang aku akan hilang semua kawan2 aku. Dah la aku ada personal problem. Then datang pulak masalah ni. Masalah yang aku ada ni sampaikan kawan2 naik menyampah nak dengar. Sampai aku buat keputusan untuk tak lagi kacau hidup diorang dan ya, aku cari sam yang aku tak tau itu nama dia atau apa. Which is I saw her/his bio are writed "Non-profit organisation, provides free & confidential emotional support to those who are depressed and suicidal." So aku rasa.. why not? Then sejak tu, dialah yang jadi tempat untuk aku mengadu. Sebab aku rasa aku depressed sangat dengan semua yang aku hadap sepanjang 5 bulan ni. 

One day, aku dah nak lelap masa tu. Hampir je jari aku nak off wifi, ada whatsapp masuk. From the one that I never expected to care about me. And guess what? I'm crying instead of replied that text. *bi aku tak power weh, tapi aku nak jugak type dalam bi. Sorry* Aku tenung skrin hp, hadam satu2 ayat "rindu. jaga diri" daripada one of my friend yang aku gelarkan dia as P. Sebab masa tu aku baru je lepas tanya diri sendiri, kalau A dah benci aku, masih nak lagi ke P anggap aku kawan dia? Sebab dia adalah manusia yang paling rapat dengan A. Masa tu aku rindu sangat dengan budak2 M2I. Rindu nak borak kosong merepek apa bagai, ketawa dan lupakan semua masalah aku. Rindu sangat. Aku rindu P jugak. Tapi aku takut nak reply. Takut tersilap cakap. Cukuplah A sorang yang anggap aku jahat dan penyibuk. Kalau dengan bertegur akan buat aku hilang orang2 yang aku sayang, better diam dan doakan yang baik2 je kan? Maaf sebab aku tak akan pernah jadi seorang kawan atau kenalan yang baik untuk siapa pun.

Kau rasa aku dah okay ke lepas tu? Tak. Benda berlarutan sampai masuk bulan yang ke-6. Yang mana aku rasa aku patut untuk terus cuba jadi kuat. Terus cuba hidup bukan dengan bayang2 orang yang dah "tak ada". Baiknya Tuhan. DIA datangkan orang2 baru dalam hidup aku lepas aku rasa mati bila DIA jauhkan aku dengan orang2 lama. Tuhan datangkan terlalu ramai pengganti. Terlalu. Dan ya, aku masih berharap yang dah "tak ada" tu untuk terus ada walau cuma sekejap. Walau cuma dengan segaris senyuman. Tuhan itu terlalu baik, dia hantarkan juga beberapa orang baru dalam hidup aku yang sentiasa mengingatkan aku pada-Nya. Benda ni buat aku sedar betapa hanyutnya aku dalam lamunan diri sendiri yang tak pernah aku tau kat mana penghujungnya. Kalau betul aku redha, aku tak akan tangisi segala kesusahan yang aku hadap selama ni. Semoga aku akan terus bersangka baik pada Tuhan.

Masuk bulan yang ke-8, aku masih lagi dengan sisa2 depresi aku. Masih lagi berhubung dengan sam. Bercerita itu dan ini. Sampailah 1 hari tu Tuhan takdirkan untuk aku jumpa dengan sebahagian daripada ahli M2I. Manusia2 stereotypical yang paling aku sayang. Jumpa untuk pertama kali lepas setahun lebih kenal dan cuma berhubung through whatsapp. Terima kasih P dan team kau sebab temukan kitorang semua. Benda yang paling aku tak jangka aku akan buat. Pergi jauh dan jumpa dengan manusia2 kesayangan for the first time. Mesti korang dah nampak kelemahan sebenar aku bila depan mata kan? I'm bored as marsmallow *taktau kenapa mesti marsmallow*. Maaf sebab menyusahkan korang. Terima kasih tolong aku sepanjang kita sama2 tu. Maaf kalau ada yang tak menyenangkan daripada aku sebab aku memang tak pernah tipu kalau aku kata aku tak reti nak berbual dan bergaul dengan orang bila depan2, Terima kasih buat aku rasa bahagia dan nekad untuk buang terus semua beban yang aku simpan selama ni. Ya aku rasa aku ada kakak walau hakikatnya tak ada. Aku rasa aku ada abang walau hakikatnya tak ada. Dan aku rasa aku ada kembar walau hakikatnya tak ada. Rindu. Rindu nak sama2. Okay dah taknak cerita lagi sebab sekarang ni pun aku dah mula kesat2 air mata. Haha!

Kalau nak cerita pasal kesihatan, memang bukan nasib baik aku jugak untuk tahun ni. Macam2 sakit yang datang kat aku. Sampaikan aku pernah minta pada Tuhan untuk tak nak hidup lagi. Aku dah rasa sakit sangat. Air mata yang selama ni aku sembunyikan daripada family pun last2 jatuh jugak depan diorang. Bukan akulah kalau tak sakit macam2. Bukan tahun ni je. Memang daripada kecik aku macam ni. And the worst thing is.. ah dah la sedih pulak. Next next!

Phew. Okay apa lagi? Haa, terima kasih bang Duan sebab pilih aku untuk join team buku berkembar Foej&Foem. Sorry sebab aku rasa macam tak menepati apa yang kau nak. That was my very 1st collaboration novel in this year. Sebelum tu aku ada jugak hantar karya untuk zine. Tapi aku tak ingat dan em entahlah. Then ada 2 lagi cerpen aku yang terpilih untuk dijadikan buku. Masih lagi kolaborasi. 1 dah keluar under Lejen Press, terima kasih gila even bila aku baca balik cerita aku tu aku rasa macam... ah spoil! Then lagi 1 tu aku tak pasti nak cakap macam mana. Tak tau akan wujud ke tak. Then thank you fanaa sebab bawak aku masuk team zine kau last minute gila (malam tadi & nak karya malam tu jugak). Syukurlah aku dapat laksanakan walaupun.. hahahaha. Dan entah ke mana2 lagi karya yang aku dah hantar dan diterima tu, syukur sangat2. 

Last but not least, al-fatihah untuk semua yang dah tinggalkan kita dalam tahun ni. Kehilangan yang paling buat aku rasa sedih even sampai sekarang kalau teringat pun aku rasa nak menangis, tengok gambar pun rasa sebak. Almarhum Tunku Jalil. You're a true fighter you know? Moga tenang dalam dakapan DIA.

Maaf perenggan tadi cancel untuk jadi perenggan terakhir. Hewhew. Okay last. Selamat menempuh kehidupan di tahun baru. Apa yang patut kita tinggalkan kat belakang tu, tinggalkanlah. Mungkin itu yang terbaik. Jangan tanya pasal azam tahun baru, aku malas nak berazam sangat. Tapi tulah, aku cuma harap dapat hidup sebagai seorang yang lebih matang je untuk tahun akan datang ni. Nak childish, bukan boleh dengan orang ramai. Itu simpan untuk personal case. Hihi! Sekian, adios.